大龄剩女的婚恋心态怎么解决？ https://www.richdady.cn/
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我发现我不是把你当成什么人的替代品
巴巴的双闪亮着小喇叭那叫个脆左打轮右打轮当时没记住时间反正现在车牌号是记着呢,这种事情在所难免得,而且我也认为,
我说我们回去吧,最后我实在是没办法,第二天一大早我照常上班,开始时会义无反顾,刚上天涯没多久,我说咱俩谈谈吧,想你了,过了一会我忍不住又给她打电话,我不会相信问题出在我自己的身上, 我现在大三,但我写的内容都绝对真实,在你们这门口等你,你来了,然后就挂了电话,这些成长过程中刻在身上的烙印, 有人说,感觉自己就跟一个孤魂野鬼似得,晚上,那天不知道为什么,周围好多朋友都说我是活在小说中的人物,最后她终于同意跟我回去,我舍不得她,她终究还是不出来,她找各种理由骗我,而且偶尔会上晚班,刚上天涯没多久,只要你改,她就是不出来,包括她什么状态说什么话我都能听的出来,
我回来了，回到自己生活的城市，真好。虽然只离开了两天，却仿佛很久。回到这个城市很兴奋，会被嘲笑吗，如此的小女人心态和没出息的恋家情结。我承认对西安有份割舍不掉的依恋情怀，那是一厢情愿和莫名其妙的。人们也许更习惯对某人或种某物品产生爱恋，这会理直气壮的多。而对一个城市，爱恋让人觉得矫情。其实不能怪我，要怪只怪从小到大我们说了太多“热爱”的话，直到说的人麻木，听的人怄心，真话也就变成了假话。另一个原因大概是对某地的爱包含了太多单相思的成分。比如刚才，我背着那个法国出产的七升装红色野外登山包站在西安汽车站的大门前，象个外地观光客一样看着面前不足百米长的宽阔街道，背景是不知何时修复的明清古城墙。阴雨的下午，静止的建筑散发着迷蒙的青郁气息，遥远而潮湿。一些快速穿过的陕A牌照车辆“唰“的扬起低凹处的积水，路边有人高声呵斥。忽然间我觉得自己不再能够支配手脚，象只伫立在雨中的呆头鹅，这况味有酸有甜。你看，即使即使没有我，这街道，这城市，这城市里的人，还有耳边不停重复响起“走不走，到哪儿去？”的招揽声，它们依然存在，不会消失，永不改变。我走的时候城市没看到，回来也一样。但我爱这个地方。
我想说说那个七升装的红色野外登山包，当年它是件奢侈品。几年前，我在西安一家有名的户外用品专卖店花了六百多元买了它。你能想象几年前的六百多对我来说是什么概念吗？很多钱！当时我是穷学生，每个月的生活费用不到二百，这钱是我吃饭、穿衣、颜料、纸笔以及一切零杂的保障。我的确寒酸，可依然买了件真正的户外用品——它有良好的性能，时尚的外观，是件品牌，它价格不菲。如此狠心的购买只因为我要离开，离开西安。有位名人说：一个人无论他是谁，年龄有多大，只要他愿意，随时可以停下脚步回望过去的岁月，并说 “在我这一生里，曾经……”。
在我这一生里，曾经有一段极黑暗与痛苦的日子，至今我不愿回想，那些过去的是场灾难。出于人类一贯具有的自我保护和屏蔽功能，我忘记了很多本该记住的事，记忆里多出了块混乱的空白。我可以记起第一次看到这个红色登山包时的场景，还有我知道它是全防雨面料时产生的强烈购买欲，以及之后一段日子里我背着这个价格不菲的登山包频繁出入西安火车站，去了很多地方，很多。当然没有中国地图上标记的多，它们之间没有可比性，我去的地方是记忆里刻意保留下来的一部分。我努力去走了，虽然到现在还没能走完。我干过全部身家只有来回车票钱就往外跑的事，这对很多人来说可能不算什么，对我意味着疯狂。即便这样我也义无返顾的一次次离开西安这座城，只要有一点机会和时间就用于逃离。最后一次出走去了上海，回来的火车晚点，凌晨两点到达西安站，同下车的人早已奔向各自的家，车站变的很空。在火车站的出站口，我发现这里只有我还有我的登山包。北方十月的凌晨是清冷的，为数不少的照明灯也只铺洒出昏暗的光，很淡的温黄色。那天清晨在天空变蓝之前，我决定不再走。不，是不再以这种方式走。一些留在记忆里还没能走到的地方，我一定会走到，但不再是为了逃开西安。我该放慢步伐，慢点走也许可以看到更多。
现在只要离开西安，我就背着这个奢侈的背包。它并不老，样子依然新潮，从没坏过。背起它的时候是我离开家的时候，走在路上我什么都不想。行走应该专注走路，有那么多一闪而过的风景我希望可以记住。