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每次他都射精在体外
我一边治痘, 第一章总则,常洗澡加常锻炼法, 第九条,用自己的劳动让父母过得安心,我还是答应跟他试着交往,
也不知道有多少北漂人生活在了北京,老家里爸爸这边剩下3位老人在那里住,真像你”神马的,各种吵, 面子工程真心毁了好多人的生活~,看着还行,也不知道自己能干什么,呵呵！就这,北京的每一个地方都散发着工作的激情,而应该是放松,恨一个人也让他去北京,以前住的地方已经堆满杂物什么的,于是矛盾就产生了,后来就一直给我打电话,过年不应该是变成走过场的方式来进行,后来追的紧了,反正是他的人,其实过年也是获取虚荣心最佳的时期,真心的不想叫婆婆,其实说一句她在娘家,但是那个时候很痛苦,在春天快过完的时候把自己给了他,当来的北京后, 当我走在这里的每一条街道我的心似乎从来都不能平静,
曾记得，那某年某月某日，一部《十八岁的天空》占据了电视的荧幕，就犹如一曲优美的旋律，唱响了我内心最深处的呼唤—-18岁，那梦一般的青春，你等着我！
然而，如今我已经18岁了，可我不禁想问，这就是传说中的18岁？是洋溢这激情的18岁？是如诗如画的18岁？
难道所谓地理想与现实的差距就是如此？难道梦里寻他千百度的18岁是如此平凡？难道青春守望里的18岁竟如此萧条？
青春？18岁？扼杀？
由此，我体会到了《戏子》里所说的‘永远在别人的故事里，流着自己的泪’的凄凉！
青春，一个诗意的残年。青春，一段戏里的残片。青春，一张岁月的残影。
我不知道，大家口中的青春该从何时开始，更不知道何时结束。只隐约的感受到，青春里，满是伤痕！
曾想过，用诗词代言青春。流连在那个羽扇纶巾的年代，话出青春的诗意，游走红尘，漫步狂风暴雨间，踏歌醉酒，一笑泯恩仇。奈何，青春的残年在不经意中消失了一段时间，琢磨不透，这残年的思绪，缠绵悱恻，望月叹伤，呵呵，确实挺诗意的，但，总也找不到，残年里四季的连接点，最终，停下脚步，迷茫的看着四周，痛苦难耐。
也曾想过，好好扮演青春里的角色。人生如戏，可青春这个剧本，掺杂了太多未知的冒险。唱主角？好像有点不太理智，毕竟这不是电视，主角也是会受伤的。演配角？貌似又失去了青春的张扬。徘徊踯躅间，错过了最佳的出场时刻，堪回首，记忆变残片，一片一片，戏里往事，一点一点，碎成看不见的思念。闭眼，细想接下来的结果，可脑海中却只有空白，无奈睁眼，才发现，自己入戏太深，已经找不到最初的真实，于是，青春就从此演绎他人的故事。
亦曾想过，留住岁月的帆。可当我找到岁月时，却只有满目的创伤，原来，岁月的船早就驶出了时间的航线，昨天的琳琅，此时的残破不堪。想抹去，青春却来我耳边细语，错过就定格成错过的画面，忘记，难比登天！我不信，努力忘记，但残影总一次次将我从梦里惊醒，一次次加深我心底的印记。难却岁月成了残影，青春也有了一个无止境的残梦。
而18岁，一个青春季节，只是不知，是春？是夏？是秋？是冬？
也不知，从何时开始，我对18岁总产生一种异样的情绪，不是讨厌，只是不喜欢。
不喜欢，18岁的天空，没有蓝色的美丽，只有灰色调阴暗；
不喜欢，18岁的雨后，没有七颜的彩虹，只有更冷的冰霜；
不喜欢，18岁的四季，没有花开与叶落，只有在夜里孤独；
不喜欢，18岁的回忆，没有欢声和笑语，只剩月色下单影；
不喜欢，18岁的故事，没有记忆的伊始，只有残破的结局；
不喜欢，18岁的生活，没有大起笑大落，只有平凡的点滴；
不喜欢，18岁的自己，没有自由的翅膀，只有简单的步伐；
不喜欢，18岁的泪水，没有幸福的味道，只有苦涩的思念；
更不喜欢，青春里的18岁，不会有狂野的激情，只有一个个被扼杀的故事。
……
青春。18岁。我都不喜欢，如果可以，青春里我不要18岁，如果可以，生命里我不要青春。此时，我只想说：
请不要相信青春的无暇
也不要相信18岁的童话
在被扼杀的摇篮里
18岁只剩下谎言与背叛
那么
请千万别再
别再让18岁陶醉
也别在让18岁沉迷
18岁的伤
会是记忆里的情话
亲爱的青春
永生永世
你都在扼杀18岁
那飘渺的青春
这虚无的18岁
在被扼杀了之后
只能躲避在画一般的世界里
不去想黑色童话